Autor: Karin Nies

Das, was den Moment so besonders macht, ist das Jetzt. Und genau dem bin ich gestern auf meinen Wanderungen drei Mal so eindrucksvoll begegnet, das ich jetzt noch drüber schreiben will.

Barbara

Sie kam mir auf dem Rad entgegen.

Es ist mir eine liebgewonnene, weil zwanglose, Gewohnheit geworden, Menschen bei Gelegenheit zu grüßen.

Wir lächelten.

Sie hielt spontan und sprach mich an.

Ihr Lächeln könnte in seiner Beseelheit drogenindiziert sein, so kindlich glücklich wirkte es. Dass ein Glaube das zu tun vermag, ist mir zwar bekannt aber doch immer wieder verwunderlich: Fasziniert studierend lauschte ich ihrem Gesicht.

Sie wollte ihren Glauben teilen. Ich lehnte dankend ab.

Aber wir gingen mit voneinander erfahrenen Namen…

…und ich mit ihrem Wunderlichkindsein im Sinn.

Die Rose

Die Rose ist eine Rose. Sie tut, was sie soll: Blühen und duften. Wachsen und stechen.

Ich bin ein Mensch, sehe, fühle, denke.

Bemerke, verknüpfe, hoffe, staune, erdufte.

Das Wunder ist im Hirn, nicht in der Rose

Transmitter im Hirn machen es, was es ist. Bunt oder vernichtend. Duft oder Schmerz.

Es ist alles da. Alles möglich.

Mein Reptilhirn erfasst den Duft der Angst. Bunt oder vernichtend?

Open to Ah:

Mach ein Wunder daraus.

Der Hund, der Groll und der Weg der Wunde (r)

Dieser Köter kläffte mich schon aus der Ferne an. Natürlich war er nicht angeleint und meine Hoffnung, er sei dann vielleicht doch ein gut erzogenes, weil auf sein Alphatier vertrauen könnend gebundenes Exemplar, erfüllte sich leider nicht. Er rannte leichtfüßig springend, aber deutlich verärgert erregt bellend auf mich zu.

Ich blieb stehen, senkte meinen Blick. Groll dröhnte auf: Das nun wieder…

Es gibt verschiedene Handlungsvarianten, die die menschlichen Begleiter von Hunden dieses Verhaltens ergreifen. Es gibt beispielsweise die erfolglos Befehlserteilenden, aber erfolgreich Schuldbewussten. Zu erkennen am hysterischen Herumgebrülle in den verschiendensten Tonlagen.

Die mir gestern begegnete Frauchenvariante ist mir zwar auch nicht willkommen, aber immerhin lieber: Sie machte noch nicht mal den Versuch, ihn zurückzurufen. Sie spazierte tiefenentspannt wirkend ihrem halbhohen Mischling hinterher, der in etwa vier Meter Entfernung von mir zum Stehen kam – ununterbrochen aufgebracht kläffend blieb er seiner Einschätzung der Lage treu. Sein basketballförmiger Kumpel hingegen schnaufte sich knurrbellend bis an mein Hosenbein.

Streng den Exerzitien des Ritus folgend bekannte sich Frauchen sicheren Wortes zu ihrem festen Glauben:

„Die machen nix.“

Ja klar. Logo.

Der Hund ist ja bekannerweise der Spiegel des menschlichen Begleiters und sie beißt mich ja im Moment ‚jetzt‘ nicht….

Das Hunde mich nicht tätlich angreifen, solange ich sie weiter nicht beachte bzw mich ihnen freundlich gegenüber zeige, hatte ich dem Volk der Hundeführer wirklich viele Jahre glauben können. Bis ich mehrfach eines anderen belehrt wurde.

Mein Hirn weiß, das es glauben könnte. Früher hätte es gewusst, dass diese Hunde nicht gefährlich sind.

Es weiß aber auch, das der Körper das nicht mehr weiß, im Gegenteil: Der erinnert sich an die Fehleinschätzungen des Hirns genau…

Es ist egal, ob es mein Groll ist, oder meine Angst:

Die Skepsis des Hundes jedenfalls ist geweckt.

Und aus unerwünschtem Kontakt mit Hundegebissen ist mühsam eine gute Erfahrung und wohl kaum ein Wunder zu machen.

Wohl aber aus dieser Begegnung:

Die Skepsis meines Körpers war geweckt. Schlug mir Alarm.

und

Es ist mal wieder gut gegangen, Körper. Haben wir gut gelöst, gut überstanden, gut gemacht.

Auf ein Neues, zurück.

Hin zum – angeborenen – Vertrauenkönnen.

Vertrauen

auf eine verlässliche Bindung.

…to something completely different…

Wie könnte ich den Beitrag noch nennen?

„VORSICHT! Sommer!“

„Verregelungsepidemie im Wohlstandsstaat“

„Hinterhältiger Angriff auf die öffentliche Ordnung – Beamte konnten Tatverdächtige ausfindig machen“

…Ach, ich wünschte, mir flössen die Worte eines humorig-bissigen Satirikers durchs Hirn…

….denn heute gab es eine echte Schwerglaubhaftigkeit im Briefkasten.

Lust mitzulachen?

Ich bin sowas von gesegnet, in dieser Zeit in diesem Land leben zu dürfen, mich trotz mehr als jahreslanger Arbeitsunfähigkeit in finanzieller Sicherheit zu wähnen und physisch völlig gesund zu sein. Bin in eine Familie geboren, in der ich gelernt habe, die Regeln der Gesellschaft befolgen zu können und habe lange Jahre entsprechend den Anforderungen, die an mich gestellt wurden, funktioniert. Habe eine gute Bildung genießen dürfen und einen Beruf erlernt, dem ich lange Zeit nachgehen konnte und in dem ich mich auch in Zukunft wieder einbringen könnte, wenn ich es wollte, weil es auf Dauer so viele freie Stellen gibt und geben wird. Ich kenne wunderbare Menschen, zu denen ich mit meiner Verunsicherung Vertrauen üben gehen kann. Wieder und wieder. Manche werden sogar dafür bezahlt… Und ich habe eine vom Sozialsystem getragene Perspektive, wie es mit mir weiter geht. Ich lebe in einer günstigen Wohnung inmitten dieser Ecke Kleinstadt mit fließend sauberem Wasser, habe es warm und trocken. Es ist Frieden und Wohlstand in diesem Land.

Ich bin sowas von gesegnet.

Heute bin ich geschwommen, Rad und Motorrad gefahren. Das Wetter hat gepasst, die Luft war rein, die Straßen frei. Habe von vielen Menschen Lächeln durch Anlächeln ‚geerntet‘ oder es einfach so geschenkt bekommen. Ich wurde heute mehrfach herzlich, liebevoll berührt und sogar in den Arm genommen. Man hat sich sichtlich gefreut, mich zu sehen, mit mir zu sprechen. Mir so liebe Menschen haben von sich aus, einfach so,  Kontakt zu mir aufgenommen: Was für ein Geschenk, welch eine Fülle! Ist das menschlich wirklich zu erfassen?

Jedenfalls befand ich mich so gesehen heute in einem wohlig warmen Bad der guten Gesellschaft und freundlicher Begebenheiten.

Ich könnte sowas von glücklich sein, rundlich wonnig beseelt.

Das bin ich doch – auch?

Vorrangig aber fühle ich mich gerade ausgelaugt.

Und deshalb schuldig.

Denn da ist noch mehr…

„DU SOLLTEST… sowas von glücklich sein, rundlich wonnig beseelt!“

Ich bin für sie, meine inneren Kritiker, so (einfach) wie ich bin, nicht genug. Ich soll mehr sein, besser sein…

Sie lassen mich ‚einfach‘ nicht in Ruhe.

Was ‚Schlimm‘ entzündet.

Eine Auslaugung ist definiert als die Herauslösung von Substanzen durch ein Lösungsmittel aus einem Feststoff.

Nehme ich die Schuld mal Beiseite und empfehle Schlimm solange in ihre Obhut…

…sortiere also den Lageplan der Verurteilungen neu…

…ergibt sich Neues:

Wo etwas herausgelöst wird, entsteht Raum.

Raum für andere Perspektiven und neue Blickwinkel.

So gesehen gibt es neben den ewigeifrigen Vordränglern „Schuld“ und „Schlimm“ noch weitere herausgelöste Substanzen. Schlichte Müdigkeit zum Beispiel, Erschöpfung, „Geistüberflutung“ – ob ich es will oder nicht. Verwässerte Wut bei all der Anpassung. Ratloses Achselzucken. Hoffnungslosigkeit. Ohnmacht. Das gleichzeitige Spüren, Vermissen und die Ungreifbarkeit von Vertrauen, von Bindung, von Teilsein-Fühlen. Im Feld der Wahrnehmung erscheint auch der Trost der Traurigkeit, die den Schmerz vermag zu lieben – ihn umschließt, verbirgt, versorgt.

Vielleicht braucht die Traurigkeit gar keinen Trost. Sie ist es. Wenn ich sie ganz sehe.

Und das Lösungsmittel, das mir erlaubt hat, das zu erkennen, war dieser wonnig runde, glücklich beseelte Tag mit all seinen Begegnungen.

Auslaugung ist die Herauslösung von Substanzen durch ein Lösungsmittel aus einem Feststoff.

So ist alles richtig – und schon kann mir rückblickend gelingen, was vom Feststoff (oder vom Zähen, Schweren, Klebrigen) übrig bleibt:

Das Lächeln dieses Tages einfach, dankbar schweigend seufzend zu erwidern.

Dem Wunsch der Müdigkeit nach Schlaf zu folgen, und darauf zu vertrauen, dass, wie sie, die anderen herausgelösten Substanzen vielleicht dort ebenso das finden, was sie erlöst.

Ausgelaugtsein ist eine Lösung.

Im Rahmen der Behandlungsstunden mit meinen körperpsychotherapeutisch interessierten HelferInnen wurde und werde ich oft gefragt: „Und wie fühlt sich das im Körper an?“

Oft spüre ich irgendwie nichts, kann es nicht beschreiben oder ich spüre was, sage das und gleich das dazu, was meine inneren Kritiker dazu meinen. Sie finden das dann „immer“ „zu wenig“, „falsch“, „dumm“, „verlogen“. Kurz: Ich habe es schwer, meinen Körper wahrzunehmen und das einfach zu beschreiben, was er mir mitteilt. Ich will „die Kritiker“ nicht hören und die Gefühle nicht wahrnehmen, die diese Gedanken auslösen.

Gerade jetzt fühle ich dieses Gefühl, das meistens da ist und versuche mal, es zu beschreiben. Ich nenne es mal so: Es fühlt sich an, wie eine „innere Neurodermitis“. Ich würde die Unruhe, das Aufgewühltsein als „juckloses Kribbeln unter der Haut“ beschreiben. Also nicht auf, sondern unter der Oberhaut. Es ist gerade am deutlichsten in der Schulterpartie, den Schulterblättern und den Oberarmen wahrzunehmen. Die Oberschenkel senden es aber auch. Die Zahnreihen haben übersanften Druck, der Kiefer ist also angespannt. Der Körper ist gespannt. Aber nicht freudig erregt gespannt, sondern wie in der Erwartung einer unvorhersehbaren, aber altbekannten Gefahr. Es ist nicht klar, was kommt. Glaube aber, zu wissen, es kommt eine bedrohliche Situation auf mich zu. Mein Urteil lautet: „Ich muss aufpassen“. Ich sollte „raus“.

…und gehe jetzt auch raus – in die Sonne.

Und auf den Samstags-Wochenmarkt.

Die Sonne spüren, die Wärme fühlen, Sicherheit sehen, versuchen, sie auf mich wirken zu lassen.

Sie einladen, mir unter die Haut zu gehen.


Üben, etwas mehr

damit

statt etwas dagegen zu tun.

Ich höre ihn schon seit Stunden zufällig den Radiosender WDR 4 und freue mich über die Musikauswahl.

Gerade jetzt läuft „I believe in miracles“ von Hot Chocolate… ich stelle mir einen guten Tänzer dazu vor. Was immer das ist. Amy Winehouse hatte mal so zwei Backgroundsänger im Video die ich gerne die ganze Zeit in Großaufnahme gesehen hätte… Egal… ich drifte schon wieder ab!

Denn zuvor wurde von und mit James Blunt „You’re beautiful“ gespielt. Und da fiel mir die Frau gestern im Schwimmbad ein.

Ich hätte ihr es sagen sollen, verdammt nochmal!

Echt jetzt?

Aber.

Ich habe es nicht getan.

Ich denke jetzt an sie. Und habe viel nachgedacht.

Ich widme ihr nicht nur Gedanken. Sondern schicke ihr meine guten Wünsche mit auf ihren Weg.

Sie schwamm kaum. Deshalb sah ich sie so oft. Sie hielt sich an den Beckenrand im Westen und machte langsame Übungen mit Beinen und Rumpf. Sie trug einen türkisfarbenen Badeanzug und ihre langen, blonden Haare hingen bis über die Achseln.

Ob sie darunter rasiert war? Gestern kam mir kein Gedanke daran. Hatte sie, wie so, so viele andere, ein Tattoo? Keine Ahnung. Ich hatte meine Augen woanders.

Mir gefielen ihre üppigen Kurven. Gefüllte Haut. Nicht prall, erdrückend, erstickend. Umfangreich. Gerade an Oberschenkeln und Rumpf. Für mich wohl proportioniert.

Gedanken und Handlungsimpuls:

Mir kam der Gedanke, dass ich sie schön finde. Und auch der Gedanke, dass ich ihr das sagen könnte. Und die Frage, warum ich das nicht getan habe.

Situative Beobachtung:

Kaum bekleidet im Schwimmbad.

weitere Aspekte meiner persönlichen Wahrnehmung:

Sie war übergewichtig und ihre Mundwinkel waren ohne Anspannung. Ihr Blick ging ins Leere. Sie wirkte traurig auf mich.

Vorurteile, Vermeidung und Feigheit, Einhaltung sozialer Regeln – oder Respekt?

Ich glaube zu wissen, wie sich übergewichtige Frauen im Schwimmbad fühlen. Ich gehe von mir aus. Es war für mich immer eine Mutprobe, eine so große Überwindung, ins Schwimmbad zu gehen, dass ich es jahrelang einfach gelassen habe – obwohl ich weiß, wie gut ich mich nach dem Schwimmen fühlen kann. Beispielsweise war ich in Uffenheim nie im Schwimmbad. Ich hatte die Badesachen dabei. Hätte ich ganz, ganz sicher sein können, ganz gewiss niemanden zu kennen, hätte ich es vielleicht wagen können. Aber alleine der Gedanke, irgendjemand, wirklich völlig egal wer, der mich identifiziert, könnte einen Blick auf meinen Körper im Badeanzug werfen, ist mir bis heute sehr präsent nachvollziehbar, nachfühlbar… : Es ist ein grauenhafter, seelischer Schmerz, der durch diese Vorstellung ausgelöst wird. Klingt mal wieder sehr theatralisch, aber ich kann mir vorstellen, dass jeder Mensch so was in sich trägt, so eine angstbesetzte Unvorstellbarkeit bewahrheite sich…

Es ist wie ein Vergrößerungsglas der eigenen Selbstverachtung. Es hat keine Spur mit Realität, Vernunft oder so zu tun, fühlt sich aber an als hätte der Pfeil der Wahrheit bei lebendigem Leib das weiterschlagende Herz getroffen und den Körper angepflockt. Der Atem hört auf, aber man muss weiter leben und sich die Wahrheit ansehen, die man doch immer nur im Geist existent wähnte als irre Unvorstellbarlichkeit.

Wie hätte ich damals wohl reagiert, wie würde ich heute reagieren, würde mir jemand sagen…:

„Entschuldigen Sie bitte, ich möchte nicht respektlos sein, übergriffig oder Sie in Scham versetzen. Aber ich dachte gerade daran, dass ich für mich festgestellt habe, dass ich Sie schön finde. Und ich hatte den Gedanken, Ihnen das einfach mal sagen zu wollen.“

Wie würde es Euch damit gehen?

Klar, es kommt drauf an, wie, wer, wann…

Aber.

Mir wäre es wohl wahrscheinlich so gegangen, dass ich meine Fassade eingesammelt hätte, mich höflich bedankt, wäre errötet, hätte gelächelt…

und innerlich hätte ich sterben müssen, mich ganz schnell „weg“ machen, dissoziieren nennt man sowas auch. Vor meinen eigenen Urteilen und Ängsten verschwinden.

Oder ich hätte mich bittersüß bedankt und innerlich wäre mir die Wut aufgeschwollen. Wie kann die mich so mit meiner Unfähigkeit zu vertrauen in Kontakt bringen?

Ein solches Kompliment beinhaltet in jedem Fall, gesehen worden zu sein. Ein Schreck ins Mark der Seele. So gesehen habe ich meine Feststellung, dass ich sie schön finde, aus Respekt nicht mit ihr geteilt. Ich wollte sie nicht verletzen oder…

…nahm ihr die Freiheit, die Reaktion auf diese Worte meiner Wahrheit spüren zu können.

…nahm mir die Möglichkeit, meine Erfahrungen zu erweitern. Wie wäre es mir ergangen mit ihrer Reaktion?

…wenn ich es gewesen wäre, der sie in eine Dissoziation schickt? …wenn sie mich hohl angelächlt hätte? …wenn sie sichtbar verletzt gewesen wäre? …wenn sie mich angeblafft hätte, was ich mir wohl erlaube?

Gerade gestern haben wir in der DBT Gruppenstunde mit dem Thema „Zwischenmenschliche Fertigkeiten“ begonnen. Je nach dem, auf welchem der Aspekte „Ziel“, „Selbstachtung“ oder „Beziehung“ der Kontakt orientiert ist, wird die Kommunikation anders verlaufen.

Die Beziehung spielt erstmal keine Rolle, denn ich kannte die Frau nicht und hatte auch kein Interesse, sie näher kennenzulernen.

Ziel? Große, unerwartete, also überraschte Freude! Auf beiden Seiten. Aber das ist zu ungewiss durch eine Äußerung dieser Art und Situation zu erreichen. Ich möchte aber auch niemanden verletzen. Weder sie noch mich… und nur um meine Freude zu triggern soll ich riskieren, sie zu verletzen?

…wo wir fließend bei der Selbstachtung wären… ich muss gut auf meine Grenzen achten. Ein Augenaufschlag eines Menschen vermag mir ein Anlass zu sein, mich aus meiner Wärmflaschengeborgenheit in die Landschaft des Selbstzerrisses zu beamen. Das kann in jeder Hinsicht gut oder schlecht sein: Nur durch den dortigen Aufenthalt kann ich wieder und wieder erfahren, dass ich da auch wieder raus und einen guten Platz für mich finde. Aber mir fehlt halt eben noch so oft die Zuversicht, es gelänge mir wirklich. Klar ist es auch Trägheit/Vermeidung. Und es hat auch seinen Reiz, auf meine Verletzlichkeit zu achten.

Also nur um erfahren zu können, wie es sich für mich aus dem Strudel hinausbewegt soll ich riskieren, dass sie ungewollt in einen hineingezogen wird?

…aber wie kann ich wissen, wie es ihr ergangen wäre?

Ich entschied mich zum Schweigen, Denken und: Wohlsein wünschen.

Vielleicht kommt es ja bei ihr an.

Ich jedenfalls kann gerade darüber in Frieden mit mir sein. Und das ist schön. Und ich habe festgestellt, dass ich die Frau („etwas“) als schön empfinde und das einfach für mich stehen lassen.

Also das Ziel der Freude ist bei mir erreicht. Danke, Frau, dass Du im Schwimmbad warst!

Vielleicht mache ich es beim nächsten Mal anders.

Und dann schaunmermal.