Kategorie: heute entdeckt

Ich lächele. Ich glaube nicht, dass das wirklich sichtbar ist, aber es könnte doch sein. Es ist eine zarte Anspannung im Umfeld des Mundes, genauer gesagt an den äußeren Enden der Oberlippe, für mich spürbar.

Kann sich ein Gesichtsausdruck „weicher“ anfühlen? Wenn die Beschränktheit des Wortschatzes es vorgibt: Ja.

Beim Nachspüren mit geschlossenen Augen merke ich, dass ich einen Drang habe, sie zu öffnen. Ich will es sehen. Ich will es mir ansehen und fühle mich erlaubt, eingeladen, aufgefordert, es zu tun.

In den nach außen zeigenden Hautflächen der Oberarme spüre ich etwas wie ein ein Streben, ein leichtes Ziehen. Eine bestrebte Erleichterung, die Arme zu heben, in Bewegung zu kommen.

Und jetzt gerade habe ich ein Mal tief eingeatmet.

Es ist ganz leicht, mich zu bewegen. Ein Inbewegungkommenwollen. Kein Getriebensein, ein Aufetwaszugehenwollen.

Ein Wollen! Wie schön…

So fühlt sich gerade meine Freude an.

Sie hat mich eingeladen, ich bemerke es, staunend, und: Freue mich.

 

_{Wetzlar, 1.Juli 2019_14:14 Uhr}

Das, was den Moment so besonders macht, ist das Jetzt. Und genau dem bin ich gestern auf meinen Wanderungen drei Mal so eindrucksvoll begegnet, das ich jetzt noch drüber schreiben will.

Barbara

Sie kam mir auf dem Rad entgegen.

Es ist mir eine liebgewonnene, weil zwanglose, Gewohnheit geworden, Menschen bei Gelegenheit zu grüßen.

Wir lächelten.

Sie hielt spontan und sprach mich an.

Ihr Lächeln könnte in seiner Beseelheit drogenindiziert sein, so kindlich glücklich wirkte es. Dass ein Glaube das zu tun vermag, ist mir zwar bekannt aber doch immer wieder verwunderlich: Fasziniert studierend lauschte ich ihrem Gesicht.

Sie wollte ihren Glauben teilen. Ich lehnte dankend ab.

Aber wir gingen mit voneinander erfahrenen Namen…

…und ich mit ihrem Wunderlichkindsein im Sinn.

Die Rose

Die Rose ist eine Rose. Sie tut, was sie soll: Blühen und duften. Wachsen und stechen.

Ich bin ein Mensch, sehe, fühle, denke.

Bemerke, verknüpfe, hoffe, staune, erdufte.

Das Wunder ist im Hirn, nicht in der Rose

Transmitter im Hirn machen es, was es ist. Bunt oder vernichtend. Duft oder Schmerz.

Es ist alles da. Alles möglich.

Mein Reptilhirn erfasst den Duft der Angst. Bunt oder vernichtend?

Open to Ah:

Mach ein Wunder daraus.

Der Hund, der Groll und der Weg der Wunde (r)

Dieser Köter kläffte mich schon aus der Ferne an. Natürlich war er nicht angeleint und meine Hoffnung, er sei dann vielleicht doch ein gut erzogenes, weil auf sein Alphatier vertrauen könnend gebundenes Exemplar, erfüllte sich leider nicht. Er rannte leichtfüßig springend, aber deutlich verärgert erregt bellend auf mich zu.

Ich blieb stehen, senkte meinen Blick. Groll dröhnte auf: Das nun wieder…

Es gibt verschiedene Handlungsvarianten, die die menschlichen Begleiter von Hunden dieses Verhaltens ergreifen. Es gibt beispielsweise die erfolglos Befehlserteilenden, aber erfolgreich Schuldbewussten. Zu erkennen am hysterischen Herumgebrülle in den verschiendensten Tonlagen.

Die mir gestern begegnete Frauchenvariante ist mir zwar auch nicht willkommen, aber immerhin lieber: Sie machte noch nicht mal den Versuch, ihn zurückzurufen. Sie spazierte tiefenentspannt wirkend ihrem halbhohen Mischling hinterher, der in etwa vier Meter Entfernung von mir zum Stehen kam – ununterbrochen aufgebracht kläffend blieb er seiner Einschätzung der Lage treu. Sein basketballförmiger Kumpel hingegen schnaufte sich knurrbellend bis an mein Hosenbein.

Streng den Exerzitien des Ritus folgend bekannte sich Frauchen sicheren Wortes zu ihrem festen Glauben:

„Die machen nix.“

Ja klar. Logo.

Der Hund ist ja bekannerweise der Spiegel des menschlichen Begleiters und sie beißt mich ja im Moment ‚jetzt‘ nicht….

Das Hunde mich nicht tätlich angreifen, solange ich sie weiter nicht beachte bzw mich ihnen freundlich gegenüber zeige, hatte ich dem Volk der Hundeführer wirklich viele Jahre glauben können. Bis ich mehrfach eines anderen belehrt wurde.

Mein Hirn weiß, das es glauben könnte. Früher hätte es gewusst, dass diese Hunde nicht gefährlich sind.

Es weiß aber auch, das der Körper das nicht mehr weiß, im Gegenteil: Der erinnert sich an die Fehleinschätzungen des Hirns genau…

Es ist egal, ob es mein Groll ist, oder meine Angst:

Die Skepsis des Hundes jedenfalls ist geweckt.

Und aus unerwünschtem Kontakt mit Hundegebissen ist mühsam eine gute Erfahrung und wohl kaum ein Wunder zu machen.

Wohl aber aus dieser Begegnung:

Die Skepsis meines Körpers war geweckt. Schlug mir Alarm.

und

Es ist mal wieder gut gegangen, Körper. Haben wir gut gelöst, gut überstanden, gut gemacht.

Auf ein Neues, zurück.

Hin zum – angeborenen – Vertrauenkönnen.

Vertrauen

auf eine verlässliche Bindung.

…to something completely different…

Wie könnte ich den Beitrag noch nennen?

„VORSICHT! Sommer!“

„Verregelungsepidemie im Wohlstandsstaat“

„Hinterhältiger Angriff auf die öffentliche Ordnung – Beamte konnten Tatverdächtige ausfindig machen“

…Ach, ich wünschte, mir flössen die Worte eines humorig-bissigen Satirikers durchs Hirn…

….denn heute gab es eine echte Schwerglaubhaftigkeit im Briefkasten.

Lust mitzulachen?

Ich bin sowas von gesegnet, in dieser Zeit in diesem Land leben zu dürfen, mich trotz mehr als jahreslanger Arbeitsunfähigkeit in finanzieller Sicherheit zu wähnen und physisch völlig gesund zu sein. Bin in eine Familie geboren, in der ich gelernt habe, die Regeln der Gesellschaft befolgen zu können und habe lange Jahre entsprechend den Anforderungen, die an mich gestellt wurden, funktioniert. Habe eine gute Bildung genießen dürfen und einen Beruf erlernt, dem ich lange Zeit nachgehen konnte und in dem ich mich auch in Zukunft wieder einbringen könnte, wenn ich es wollte, weil es auf Dauer so viele freie Stellen gibt und geben wird. Ich kenne wunderbare Menschen, zu denen ich mit meiner Verunsicherung Vertrauen üben gehen kann. Wieder und wieder. Manche werden sogar dafür bezahlt… Und ich habe eine vom Sozialsystem getragene Perspektive, wie es mit mir weiter geht. Ich lebe in einer günstigen Wohnung inmitten dieser Ecke Kleinstadt mit fließend sauberem Wasser, habe es warm und trocken. Es ist Frieden und Wohlstand in diesem Land.

Ich bin sowas von gesegnet.

Heute bin ich geschwommen, Rad und Motorrad gefahren. Das Wetter hat gepasst, die Luft war rein, die Straßen frei. Habe von vielen Menschen Lächeln durch Anlächeln ‚geerntet‘ oder es einfach so geschenkt bekommen. Ich wurde heute mehrfach herzlich, liebevoll berührt und sogar in den Arm genommen. Man hat sich sichtlich gefreut, mich zu sehen, mit mir zu sprechen. Mir so liebe Menschen haben von sich aus, einfach so,  Kontakt zu mir aufgenommen: Was für ein Geschenk, welch eine Fülle! Ist das menschlich wirklich zu erfassen?

Jedenfalls befand ich mich so gesehen heute in einem wohlig warmen Bad der guten Gesellschaft und freundlicher Begebenheiten.

Ich könnte sowas von glücklich sein, rundlich wonnig beseelt.

Das bin ich doch – auch?

Vorrangig aber fühle ich mich gerade ausgelaugt.

Und deshalb schuldig.

Denn da ist noch mehr…

„DU SOLLTEST… sowas von glücklich sein, rundlich wonnig beseelt!“

Ich bin für sie, meine inneren Kritiker, so (einfach) wie ich bin, nicht genug. Ich soll mehr sein, besser sein…

Sie lassen mich ‚einfach‘ nicht in Ruhe.

Was ‚Schlimm‘ entzündet.

Eine Auslaugung ist definiert als die Herauslösung von Substanzen durch ein Lösungsmittel aus einem Feststoff.

Nehme ich die Schuld mal Beiseite und empfehle Schlimm solange in ihre Obhut…

…sortiere also den Lageplan der Verurteilungen neu…

…ergibt sich Neues:

Wo etwas herausgelöst wird, entsteht Raum.

Raum für andere Perspektiven und neue Blickwinkel.

So gesehen gibt es neben den ewigeifrigen Vordränglern „Schuld“ und „Schlimm“ noch weitere herausgelöste Substanzen. Schlichte Müdigkeit zum Beispiel, Erschöpfung, „Geistüberflutung“ – ob ich es will oder nicht. Verwässerte Wut bei all der Anpassung. Ratloses Achselzucken. Hoffnungslosigkeit. Ohnmacht. Das gleichzeitige Spüren, Vermissen und die Ungreifbarkeit von Vertrauen, von Bindung, von Teilsein-Fühlen. Im Feld der Wahrnehmung erscheint auch der Trost der Traurigkeit, die den Schmerz vermag zu lieben – ihn umschließt, verbirgt, versorgt.

Vielleicht braucht die Traurigkeit gar keinen Trost. Sie ist es. Wenn ich sie ganz sehe.

Und das Lösungsmittel, das mir erlaubt hat, das zu erkennen, war dieser wonnig runde, glücklich beseelte Tag mit all seinen Begegnungen.

Auslaugung ist die Herauslösung von Substanzen durch ein Lösungsmittel aus einem Feststoff.

So ist alles richtig – und schon kann mir rückblickend gelingen, was vom Feststoff (oder vom Zähen, Schweren, Klebrigen) übrig bleibt:

Das Lächeln dieses Tages einfach, dankbar schweigend seufzend zu erwidern.

Dem Wunsch der Müdigkeit nach Schlaf zu folgen, und darauf zu vertrauen, dass, wie sie, die anderen herausgelösten Substanzen vielleicht dort ebenso das finden, was sie erlöst.

Ausgelaugtsein ist eine Lösung.

Im Rahmen der Behandlungsstunden mit meinen körperpsychotherapeutisch interessierten HelferInnen wurde und werde ich oft gefragt: „Und wie fühlt sich das im Körper an?“

Oft spüre ich irgendwie nichts, kann es nicht beschreiben oder ich spüre was, sage das und gleich das dazu, was meine inneren Kritiker dazu meinen. Sie finden das dann „immer“ „zu wenig“, „falsch“, „dumm“, „verlogen“. Kurz: Ich habe es schwer, meinen Körper wahrzunehmen und das einfach zu beschreiben, was er mir mitteilt. Ich will „die Kritiker“ nicht hören und die Gefühle nicht wahrnehmen, die diese Gedanken auslösen.

Gerade jetzt fühle ich dieses Gefühl, das meistens da ist und versuche mal, es zu beschreiben. Ich nenne es mal so: Es fühlt sich an, wie eine „innere Neurodermitis“. Ich würde die Unruhe, das Aufgewühltsein als „juckloses Kribbeln unter der Haut“ beschreiben. Also nicht auf, sondern unter der Oberhaut. Es ist gerade am deutlichsten in der Schulterpartie, den Schulterblättern und den Oberarmen wahrzunehmen. Die Oberschenkel senden es aber auch. Die Zahnreihen haben übersanften Druck, der Kiefer ist also angespannt. Der Körper ist gespannt. Aber nicht freudig erregt gespannt, sondern wie in der Erwartung einer unvorhersehbaren, aber altbekannten Gefahr. Es ist nicht klar, was kommt. Glaube aber, zu wissen, es kommt eine bedrohliche Situation auf mich zu. Mein Urteil lautet: „Ich muss aufpassen“. Ich sollte „raus“.

…und gehe jetzt auch raus – in die Sonne.

Und auf den Samstags-Wochenmarkt.

Die Sonne spüren, die Wärme fühlen, Sicherheit sehen, versuchen, sie auf mich wirken zu lassen.

Sie einladen, mir unter die Haut zu gehen.


Üben, etwas mehr

damit

statt etwas dagegen zu tun.