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Ich fordere mich auf. Und ich erstarre. Wähne mich im Land der Erkenntnis und will nur wieder weg.

Mein Hirn weiß nicht, wie es sich anfühlt. Es kann keine Kopie im Jetzt davon erstellen. Es weiß nicht, wie es sich anfühlt – „Am richtigen Ort zu sein UND es auch zu wollen“. Es kann den Schluss nicht ziehen, „Ja“ zu sagen.

„Hierstimmtwasnicht“ raunt dazwischen und „Schlimm“, dieser Hagere, Ängstliche, zieht alle Schwere auf sich wie ein schwarzes Loch.

Körper / Wahrnehmung / Gefühl / Emotion / Gedanken

Ein leichtes Kribbeln an der hinteren Seite der Oberarme. Der nach außen drängende Atem stößt von innen gegen den geschlossenen Mund und den oberen Gaumen. Es fühlt sich so an, als wolle sich meine Stirn runzeln. Ich schaue gebannt auf den Bildschirm. Meine Beine sind angespannt. Der linke Fuß strebt krampfartig zum Boden, die linke Fußspitze scheint von diesem bewusst Abstand halten zu wollen oder zu müssen.

Ich höre über den Kopfhörer BR Klassik „Mit Bach durch das Kirchenjahr“ (BWV 62). Meine Hände berühren das Laptop und die Finger die Tastatur. Meine Zähne beißen leicht aufeinander. Ich spüre beide Sitzhöcker auf dem Stuhl.

Ich habe die Idee, die Füße zum Bodenkontakt zu senken. Der linke große Zeh folgt der Einladung als Erster, der Rest fließt ihm nach. Nun, für diesen Moment, kann ich tiefer einatmen.

Der Moment breitet sich aus, es fühlt sich etwas entspannter an. Der Raum öffnet sich: Ich höre die Frauenstimme und die Violine, sowie das begleitende Zupfen von anderen Streichinstrumenten im Hintergrund.

„Wunderschön“ denkt es darüber.

Und schon raunt sich ein anderes „Es“ in die Wahrnehmung, in den beleuchteten Raum der Bühne des Bewusstseins… :

„Als ob DU das beurteilen könntest“

Schwester

Ich lade Dich in meine Gedanken ein.

Ich habe gerade Angst. Luft strömt lautlos aus einem winzigen Teil meiner Lungen durch den offenen Mund. Gerade schließt sich die Lücke zwischen Zunge und Gaumen. Etwas Ruhe kehrt ein. Meine Hände ruhen auf dem Laptop, die Finger tippen. Ich höre die Musik von meinem Nachbarn: Simon und Garfunkel „Bridge over troubled water“. Gut, dass sie so blechern ist. Gut, dass eine Wand dazwischen ist.

Ich würde mich jetzt gerne in den Arm nehmen lassen. Aber was soll Andermensch denken? Was soll er fühlen? Wie komme ich damit klar, was ich fühle und denke – also was ist, wenn ich dort, wohin ich mich in diesem Moment sehne, nicht ankomme? Dort, in den Hauch von Sicherheit?

In 35 Minuten beginnt mein Tag.

Es hilft mir, an Dich zu denken. Es hilft mir, an Euch zu denken, zu denen ich immer wieder in ein Gefühl des Vertrauenkönnens zurück finden kann. Ich hoffe, ihr wisst, jeder, jede Einzelne, dass Ihr gemeint seid. Dass Du gemeint bist.

Warum ist mir das wichtig?
Ist das schon manipulativ? Passiv aggressiv? Beziehungssüchtig, Co-Abhängig?

Ja. Oder… Und…

Es ist, wie es ist.

Schwester. Bruder. Glaubhafte Begleiter meines Moments.

Wovor habe ich Angst?

Auch wenn ich mein Vertrauen, meinen Halt oft nur durch Euch spüre, ist gleichzeitig dieses Gefühl der Begrenztheit doch da, die sich nicht gut anfühlt.

Es ist meine Art der Wahrnehmung, des Urteils, des Erlebens.

Irgendetwas hat mich hier her gebracht. Ich fühle mich in solchen Momenten ganz, also wirklich völlig, wahr – alleine. In erschrockener, plötzlicher Erkenntnis für immer – von allen guten Geistern, Begleitern, vom Träumendürfen – verlassen.

Dabei bin ich genau so weit von irgendeinem Menschen entfernt, wie jeder Mensch von jedem Menschen entfernt ist. Nur mein Gehirn macht seinen ganz eigenen Cocktail daraus.

Im Schrank, wo die Zutaten für das Wohlgefühl zum Leben stehen, verschwindet vor meinen Augen manchmal die Rückwand und der Boden. Wenn ich an Euch denke, entstehen Pigmente aus dem Nichts. Sie formen einen Spiegel aus vorstellbarer Möglichkeit und ein anziehendes, irgendwie „aufhoffendes Dakönntedochetwassein“ entsteht.

Ist das auszuhalten? Für Euch?

Ja, Angst,… ich seh‘ und fühl Dich.

Ob ich tatsächlich für andere auszuhalten bin?

Und morgen?

Ich weiß es nicht, ich kann es nicht wissen. Niemand kann das.

Für mich?

Bin ich für mich auszuhalten?

Ja.

Denn diese Angst hat keinen Grund. Sie existiert nur in meinem Gehirn. Genau so, wie ein Spiegel entsteht, wird sie vergehen.

Willkommen, Bewusstsein

Komm‘ rein, mach’s Dir gemütlich.

Breite Dich aus…

Zeit.

In Ruhe
ankommen
Wachsein

Fühl‘ Dich.

Fühl‘ Dich wie zu Hause.

_{(… wie? …)}

Gerade beim Lesen meiner letzten Beiträge kann ich mich des Gedankens nicht verwehren, das mir deren Inhalt sehr bekannt vorkommt. Mal Milde, mal vage Hoffnungsglimmer ohne Ankerplatz im Hafen Zukunft, dicht gefolgt von derben Abstürzen. Mal benutze ich dieses, mal jenes Bild zur Umschreibung, aber es bleibt sich gleich.

Wie viele Runden muss ich noch drehen?

Ich traue keiner Abfahrt.

Ich traue mich nicht.

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