Autor: Karin Nies

Ich fühle mich, als hätte mir jemand ganz liebevoll eine leichte, genau richtig warme, schützende Decke umgelegt.

Ich fühle mich so wohl in ihr.

Das mit der zärtlichen Decke seid Ihr gewesen und sie besteht aus Euren lieben Gedanken, Rückmeldungen, Grüßen, Mutmachern, Bestärkungen. Eure Freude über meine angekündigte Rückkehr, die selbst für mich routinierten Kritiker keine Zweifel in Betracht ziehen lassen.

Die Decke ermutigt mich derart, dass sich mir schon wieder neue Fenster öffnen, Aussichen, wenngleich auch verträumt…

„Wenn du ein Schiff bauen willst, dann trommle nicht Männer zusammen, um Holz zu beschaffen, Aufgaben zu vergeben und die Arbeit einzuteilen, sondern lehre sie die Sehnsucht nach dem weiten, endlosen Meer.“ (das Zitat wird Antoine de Saint-Exupery zugeschrieben)

So ergeht es mir mit nur einem Satz aus einer Email von Thomas:

„Cascade Locks ist ein gutes Ziel, die Gegend dort wird Dir gefallen, erinnert ein bisschen ans Rheintal.“

Damit hat er meine Phantasie geweckt: Wie mag es dort aussehen? Was denkt er, was mir gefällt? Vielleicht ist es wunderschön dort?

Ich stelle mir den blauen Himmel vor und einen ganz leicht ansteigend verlaufenden, festen Weg, der sich an den mit Felsen durchbrochenen, aber üppig bewachsenen, steilen Hänge eines Tals entlang windet. Vielleicht ist ein Fluss zu sehen. Farblich bestimmen die eher dunklen Grüntöne der Bäume und Büsche die Aussicht. Aber ab und an entdecke ich wieder die bisher so nicht gesehene Blütenfarbe einer kleinen, unscheinbaren Pflanze am Boden. Käfer überqueren eilig den Weg, der unter meinen Schritten knirscht. Langsam verändert sich die Landschaft, das Tal schließt sich, der Fluss ist allenfalls noch zu hören.

Wie mag der Weg weiter verlaufen? Und wie erst in 100 Meilen?

Ja, so denke ich:

Blauer Himmel, 20°C, trockene, nicht zu milde Nächte, kein Schnee, keine Stechmücken und der Rucksack darf auch nicht zu schwer sein… ständiger Internetempfang und entspannte Gesellschaft, in der ich mich sicher und wohl fühle.

Ich weiß: Es kann auch ganz anders aussehen.

Und was passiert, wenn die zarte Decke von meinen Schultern rutscht? Oder ich sie nicht mehr spüren kann?

Ich habe noch 10 Stunden und 47 Minuten Zeit, meinen morgigen Flug von Vancouver nach Frankfurt zu stornieren.

Ich bin hier in einem Ort, an dem Wanderer zurück von ihrer Erfahrung in der High Sierra kommen.

Es gibt Geschundene und Gestählte.

Ich fühle mich auch geschunden, wenngleich nicht körperlich, und dachte hier, mich teilen zu können, Teil sein zu können.

Aber ich bin es nicht.

Matthias meint, das sei letztlich die Folge meiner Flüchte, der ständigen Sprünge. Recht hat er. Aber die hatten doch ihren Grund. Warum flieht man? Warum springt man? Aus Angst und Hoffnung.

Und morgen springe ich wieder zurück vom kurzen Urlaub – in meine Welt.

Matthias,  ich freu‘ mich, Dich unter den Gestählten zu wissen.

Gestählt wäre ich, könnte ich durch das gehen, was mich fliehen lässt. Das, was geschieht in meinem Gehirn, was ich ‚Verlorensein‘ nenne. Dazu müsste ich mich nur der Einsamkeit stellen. Auch, um mich den Menschen, denen ich dort begegne, trotz meiner Angst, zumuten zu lernen.

Das ist hier kein Problem. Auf, Karin, los: Internetlose Strecken gibt es hier überall. Nervige, wenngleich vermutlich harmlose, Schneefelder unvermeidbar.

Ihr, Freunde, singt mir Eure Lieder…. Sagt mir, die Ihr mich kennt: Rein in die befürchtete Qual, ein weiteres Mal? Ein letzter Versuch, zu lernen, sie in Stärke zu verwandeln?

Oder geht es um Annahme der Unfähigkeit?

Ja, ich weiß… die Antwort muss ich selbst finden.

Dafür, dass es diese Menschen, von denen ich jetzt spreche, gibt in meinem Leben, empfinde ich große Dankbarkeit. Und auch wenn ich (noch) nicht gelernt habe, mich auf meinen Boden zuverlässig verlassen zu können, kann ich doch sagen: Ich kann mich selbst verlassen, aber sie bleiben sich und gleichzeitig unserer gegenseitigen respektvollen Art, uns zu begegnen, treu. So kann ich mich auf sie verlassen.

In dieser respektvollen Art würde ich gerne mir selbst begegnen können.

Aber ich höre diese Stimme nicht, die mir sagt, wohin, wie es weitergehen soll für mich. Was richtig ist.

Z.B. mich der Angst aussetzen oder endlich annehmen und akzeptieren, dass ich eben nicht alleine sein kann.

Auch für diese Ratlosigkeit könnte ich jetzt versuchen, Respekt und Geduld aufzubringen: Wir müssen uns doch erst einstimmen.

Aber das, was in der Zwischenzeit passiert, ist manchmal schmerzhaft schlechte Musik.

Davor habe ich Angst.